恋爱靠机会,婚姻靠智慧

为什么得意的中年男子遗弃老妻另取年轻女人的故事经常上演呢?

话再说回来,许多妇人,守着丈夫二三十年,不是也把头一甩,离家出走了吗?

为什么?他们可能说不出来。但是当你细细观察之后,就会发现,他们的另一半已经不是原来的那一半。

他们有这样的感觉,一个可能是他们自己变了,于是看另一半不在顺眼;也可能是另一半确实是跟以前不一样了。现在我们就触及了人性最重要的那部分——“爱”

男女之间,很妙!无论你怎么说“爱是无条件的”,年轻时的“爱”还总是跟“性”有关。否则,你们为什么由拉拉手到搂搂腰,拥到吻、抚爱,然后上了床?

因为这是与生俱来的本能,也就是因为这本能,使男女可以相悦,使君子可以好逑,使种族可以繁衍。

如果人人都谈柏拉图式的爱情,都只要心灵,没有肉体,这世上还有人类的存在吗?年轻人的爱往往是带有“性趋迫”的。

他们目光交流、含情脉脉,他们倾心交流、彻夜不眠。他们终于像是干柴烈火,突破最后的防线,他们翻腾、疯狂的高潮。然后呢?然后,他们睡着了,睡得很熟。

他们怎么不继续一直聊、一直聊、互诉衷情、聊到天亮。性爱男女最先的相处需要“性”,后来的相处需要“爱”。

有人说一对男女在做爱之后,还能彼此爱怜、百般温存的才是真爱。在恋爱时期,也可以说在新鲜时期,两个人精力都特别好,吃完饭可以去跳舞。跳完舞可以做爱,还有用不完的精力。

原本切得细细的水果,现在成了一整个苹果迎面飞来。原本蹲在浴缸旁边帮你搓背,现在已经径自去睡,并传来鼾声。

那男人也一样。原本靠在太太背后,对着耳朵吹气,现在鞋子一甩,倒上沙发看报。

原本说东说西,向,向老婆报告外面的一切,现在眼睛越过老婆肩头,盯着电视一动也不动。

原本帮着摆碗筷、收桌子,现在两杯酒下肚,歪在椅子上已经睡着。

原本假日拉着太太看电影、爬山,现在假日不是睡大头觉,就是消失不见。

碰到这些状况,无论那男人或女人都会说:“老夫老妻了嘛!干什么还装?上班、管孩子、累死了,谁还有什么情绪?”

可不是吗?他们是倦了,因为工作倦了,因为体力不如从前而倦了,也因为眼前那个人,已经看了太多年而倦了,他们的“性”少了,“爱”也少了。

政治常说一句“上台靠机会,下台靠智慧”。男女之间也可以说“恋爱靠机会,婚姻靠智慧”。

茫茫人海,偏偏遇上他,当然是“机会”,但是此后几十年,就要靠彼此的智慧了。

只有那些能够把“热情如火”的恋爱,化为“胼手胝足”的恩爱,再化为“相濡以沫”怜爱的人,才有爱的大智慧。

问题是,你必须知道你有,她不一定有;他有,你不一定有。

有些人就是没有爱的智慧,也可以说他们没有爱的能力。

感情!感情!他有“感”,却没有“情”。

抱负!抱负!他能“抱”,却不能“负”。

没性了,他或她就不爱了;“更年期”到了,她就粗俗了;年轻女人出现,他就绝情了。

当他们的另一半变了质,他不在优雅、她不在体贴,有一天,他们忍无可忍,想开了,便突然下决心离开。

除此之外,你必须知道人的“前半生”可能有“下半身”思考;人的“后半生”可能是用“上半身”思考。上半身的思考,是用心、用脑,那是理智的,也是顿悟的,所以当他“想通了”往往就一下子改变,再也难以挽回。

女人也一样,多少女人在丈夫“变质”之后,为了孩子忍,忍了十几二十年,孩子上大学入社会,女人就突然离开了。

他们的道理很简单:“我觉得我的前半生白过了,我少女的梦想一点都没有实现,我的牺牲够大了,剩下一点岁月,让我做回我自己吧!”

你看过罗伯.J.华勒写的《麦迪逊之桥》吗?那个女主角跟丈夫在小镇过了平静的一生,居然真正让她永难忘怀的,是丈夫不在时,偶然闯入她生活的一个男人。几天的激情,怎能换来她一生的怀念?很简单,因为她一生太平静,因为她的生活太枯燥,也可能因为她的老公太无趣。如果哪一天,她选择跟另一个男人走了,你会惊讶吗?

看到这里,你有没有当年的情趣?抑或是你已经变为粗俗的莽汉、泼妇、糟老头、欧巴桑?

你会为吸引另一半而去健身、减肥、控制口腹之欲吗?

你会因为知道他喜欢健康色,而多晒一点太阳吗?

你们还会两口子单独出游,享受一点自己的时间吗?

人都追求感觉、追求新鲜、追求变化、追求质量。

婚姻也一样,当你不能再用性去爱,请用思想去爱。

人可以老化,但不能腐化;婚姻可以老化,也不能腐化。当你的婚姻有一天亮起红灯,永远要想想,是他变了质,还是你变了质?抑或你们两个都没有爱的能力,你们只懂性,不懂爱。

如果你们已经四五十岁,你们要想想,你们辛苦了半生,存那么多钱,到今天,过的是什么样的生活?你们的辛苦,除了为子女,还为什么?成天在外忙,值不值得?

还是那句老话,你们有没有爱的能力与智慧?如果你不希望另一半有一天因为想通了而离开你,你就要想想你是不是该做一点点改变?

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